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临安一愣，又眨了下眼：“内蒙古的特产好吃么？”
狐狸错愕地双目瞠大：“你转移话题也太明显了吧！”
临安被拆穿却面不改色：“说到转移话题，这让我想起一个小段子。一群女孩子讨论旅途安全问题，不知不觉间将话题焦点转移到了‘女孩出门，为了安全起见，应该带刀还是安全套’的敏—感问题上，于是，大家讨论得热火朝天。”
狐狸不客气：“又转移话题！”
临安不以为忤，照旧笑容可掬：“我觉得她们的话题转移跨度很有意思啊。有人说，女孩子单独出门应该带一张HIV阳性化验单。”
桃子不屑：“她们脑子有病吧，避—孕—套坚决不能带啊，应该带防狼喷雾剂和电—击—棒！”
狐狸煞有介事地反驳：“不对，刀和套都应该带，遇到帅的用套，遇到丑的用刀。”
小胖唏嘘：“狐狸你好饥—渴！要我说，其他都不用带，最应该带的是男票！”
狐狸斜眼看她：“习小胖你哪来的男票？”
小胖再次幽幽地盯向临安：“偶吧！”
临安抓了抓湿漉漉的长发：“我跟你们说说剃刀女郎吧。1961年越南战争爆发，越南男兵损失惨重，民兵部队就征用了女兵。有的女兵会在下—身放进软木塞，软木塞的一端置入一把锋利的刮胡刀片，如果被俘，起色心的美兵就会遭罪。后来，她们还用这种方法去做三—陪小姐，暗杀了很多美兵。剃刀女郎就是指的这些有着大无畏气概的女战士。”
桃子震惊：“好凶残！”
小胖浮想：“科技这么发达，现在有没有防盗内—裤啊？”
临安突然想到：“南非一个女医生发明了一种女性使用的牙齿避—孕—套，它里面的锯齿会将男性的生—殖—器锁住，解锁的办法只有医生知道。”
狐狸大叹：“科学技术果然是第一生产力啊！”
看她们的情绪越来越激动，临安心虚地吁了口气。
她自己都稀里糊涂的，又怎么好意思把今晚的事道与他人。
谢天谢地，总算熬过一劫。
原本都已经对面试结果不抱希望的她，却在两天后收到了广播台开全体大会的短信通知。
也就是说，新闻部接纳她了？
临安顿时被商策感动得热泪盈眶。
全体台员大会在周三中午的十二点半召开。
十一点半下课后，她和寝室三只一起去食堂吃午饭。
小胖对第九大菜系深恶痛绝：“天杀的玉米炒葡萄！玉米炒黄瓜我都咽不下口，居然给我炒葡萄啊！”
虽然她们坐在靠窗的角落里，可小胖愤愤的批判实在分贝惊人。
狐狸从餐盘里夹起一块糖醋土豆条硬塞她嘴里：“咱们学校又没有玉米炒葡萄，你愤青个什么劲啊！”
小胖咀嚼着土豆条又是一脸愤愤：“拿土豆条冒充里脊，我真是醉了！”
桃子见旁边人都往她们这边望，羞窘地用眼睛瞪她：“你嗓门这么大，我也是醉了。”
小胖睨着她盘里的菠萝炒香瓜，一副痛心疾首的样子：“你底下的米饭甜不拉几的能吃么？甜米饭配冬瓜烧鸡，嗷，我简直不忍直视！”
说着，又看向临安盘里的地三鲜：“东北地三鲜不是土豆、茄子、青椒么？你这怎么是土豆、茄子、豆角啊？竟然还把昨天剩下的鸡排切成条搀和进去！我的天哪，买噶den……”
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